ENSALADA A LA CHILENA
Track 107: El juego verdadero, Tiro de Gracia
Por Pepa Valenzuela
Hace una semana crucé el infierno. Lo atravesé con los ojos bien abiertos, sin lágrimas ni miedos. Iba invisible y transparente observando cómo era ese lugar con el que la Miss Silvia, en cuarto básico, nos metía miedo en sus clases de religión y dibujaba sus Jesucristos de brazos abiertos y mechas largas en la pizarra de tiza. Abrí bien los ojos para ver los fuegos, las lenguas rojizas y escupirle al terror en la cara. Pero ahí, a miles de pies de altura, no había nada de lo que la Miss Silvia nos había contado. En el infierno sólo había nubes blancas, un cielo celeste, un avión gigantesco donde todos hablaban en voz alta y una colorina lanzándole besos al aire. El infierno era eso y una llamada inesperada de larga distancia.
Fue mamá la que avisó. Con Begoña nos habíamos ido de tapas y recién habíamos llegado al departamento. Mi colorina amiga figuraba a pata pelada tomándose un vaso de agua al seco. Yo, desenredando los cordones de las chalas verdes de mis tobillos. Pero el teléfono sonó fuerte, seco, demoledor. Y cuando lo levanté, la puntada en el pecho, me avisó que un pedacito de mí se iría en esas palabras. Mamá habló bajo. Dijo que me amaba y que me sentara, por favor. Le hice caso sin más preguntas y escuché el disparo que venía desde Chile: papá se había ido. Cerré los ojos y no vi nada. Cuando los abrí tampoco pude verme. Sólo escupí que partía a Chile altiro, que estuvieran tranquilos, que me esperaran por el amor de Dios. Sin saber la noticia, Begoña ya me estaba abrazando, dándome agua, regalándome lo que más le costaba: su silencio. Horas después, nos bajábamos del mismo escarabajo que me había metido en esta ciudad en el aeropuerto de Madrid. El resto fue el infierno alternativo al de la Miss Silvia. El shock y el viaje eterno. La ensalada a la chilena que tenía en la cabeza y la horca en el corazón. La verdad colándose en mis orejas: Cuando el juego se hace verdadero, bienvenido al laberinto eterno de fuego. El abrazo de mamá colada en policía internacional y el largo camino de regreso a casa.
Sé que papá se fue con el terno mexicano del 72 que le gustaba tanto. Sé que alguien le puso mis palabras en letra 16 para que pudiera revisarlas sin sus lentes de lectura. Sé que estuve muy compuesta y que dije algunas cosas que no puedo recordar en medio del gentío. También que mamá me preparó mi antigua cama en su departamento y que mandó a ponerla al lado de la suya para que pudiéramos conversar cuando el sueño no llegara nunca. Quizás para contarme la historia de los conejos ladrones de zanahorias, el único remedio a mi insomnio infantil. Pero eso es todo. No sé mucho más. Sólo que figuro acostada al lado de mamá en su depto setentero del centro de Santiago. Que estoy de regreso hace varios días en mi país. Y que nunca nunca volveré a Madrid.
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45 pensamientos en “

  1. Pepa… siempre he creido que en ocasiones como ésta, una no puede decir mucho, o sea, ninguna palabra te quita la pena atroz que te retuerce el corazón, como que no hay mucho consuelo. Sólo te mando mis mejores vibras, ánimo (dentro de lo que se puede) y fuerza. Cuida a tu mamá.Como dice Vicentico “Los caminos de la vida, no son los que yo esperaba…”Daniela

  2. pucha. ..por lo menos agradece que te vio crecer.. .el mio se suicidó cuando yo tenía 5 años y me hace una falta enorme. .todavia no lo he podido superar. . ya.. .ls personas realmente mueren cuando uno se olvida de ellas..besitos miles. . Jus

  3. Sabes lo que reconforta en estos momentos, es no ser egoísta y pensar que tu padre está mejor ahora, lejos de la enfermedad…. uno lo quisiera para siempre al lado, pero a qué costo, eso es pensar en uno y no en él…. el dolor se lleva, no termina nunca, pero pensar en que él ya no sufre es un remanso en medio de la tempestad…. yo perdí a mi papá y mamá por culpa del maldito cáncer, pero pensar así me ayuda…animo…..

  4. Hacía algún tiempo que no entraba a tu espacio, tu columna, hoy lo hice y, aunque estaba sólo tu foto, encontré una url con tu blog. Me había acostumbrado a leerte y me fui derecho a ver(qué importa la pega por diez minutos), pero me econtré con las noticias sobre tu padre, lo siento. Me sentí un poco intruso al leerlo, pero no rompí un candado de frutillita ni abrí tu mochila así que la culpa se va. Ánimo, <>Tears in the rain, Joe Satriani<>

  5. hola pepame imagino el shock por el que habrás pasado, pero en fin, la vida sigue, y el dolor pasará…ánimo y gracias por las cosas que has escrito desde grandes exitos

  6. Pepa!!!!!!Que pena :……………….(solo me queda darte animo… a mi hace unos pocos días murió mi primo y me imagino lo terrible que es…que esté bien, cuidate, Dios sabe por qué hace todo… Suerte que te reencontraste con el antes de irte a España… al menos disfrutaste por ultima vez…Camboya te apoyó???Queremos saber que pasó con el!!!Sophilú

  7. Pepa sé que ni me conoces, una vez te escribi un mail, y tu tan simpática y amenamente lo respondiste…los imprevistos…que triste y desoladora esa partida, que pena el motivo que te haya traido de vuelta, espero ya estes algo mejor.Dios quiera que estes mejor y bueno hay un dicho que dicen por ahi las cosas pasan por algo, espero que este sea tu casoun abrazo Pepita!

  8. Estamos contigo Pepa, y cuando no estamos, también estamos.Juerzaa pepaaa!! El alcohol en estos siempre es lo mejor.Te invito a tomarnos un par de copetes. Sigueme y seamos alcoholicos juntos.

  9. pepa: cuanto lo siento, de duele en el alma tu perdida, pero vive tu penita a concho, solo asi dejaras a tu viejo descansar en paz, y asi el estara tranquilo, cuando te vea sonreir, cuida a tu mama besos, y fuerzaestefa

  10. Pasé por lo mismo. En Nov. se cumplen dos años, sé que en este momento las palabras sobran.si te sirve de algo, el día antes de que mi viejo se fuera leí algo así como que la muerte no es el término de todo, es el paso a ser universal.Bsos Pepa!

  11. bueno….hace tiempo que no pasaba por acá….solía leer sobre tus episodios sonoros en la zona…es dificil dirigir palabras en tal situación …y por lo mismo es inevitable de alguna forma aunque mínima vivirlo contigo…se te aprecia y sigue….y por lo mismo ánimo …siempre hay esperanza…abrazos y cariños a pesar de no conocernos….paty…

  12. hola pepa…se lo fuerte ke fue para ti, pues yo he poasado por algo similar..mi tio se suicido la semana pasada, mas ke mi tio, era kom omi padre…hasta hoy nos sorprende a la familai entera, mas aun saber ke el hacia kosas ke nunka imaginamos…lo ke te puedo decir, es fuerza, y sigue para adelante, ke aun esta tu mamá..ke te necesita y te kierebezoz pepis..

  13. ahh pepis cuanto lo siento,fuerza y aprovecha a tu mami ahora que estás con ella porque el abrazo de mamá es lo más acogedor que la mayoría de nosotros tiene en toda la vida…rozarina

  14. A ti q te gusta el pop…“I hear a voice “you must learn to stand up for yourself cause I can’t always be around”… cause things are gonna change so fast…”en fin, creí que tal vez Tori podía decir más que yo. No lo sé. Pero no te conozco, ni te veo o escucho, pero si siento tu pena y como no te puedo abrazar te mando mucha energía. Fuerza cabra, nada más.

  15. holis.. sabes te siguo desde que empezaste a escribirn en la zona… luego´cuando desapareciste, sentí como si hubiera perdido a una gran amiga, son extrañas las conexiones que se realizan a partir de detalles que se tienen en común…hoy te volví a encontrar, lástima que haya sido con tan triste noticia, pero mucha fuerza…..conito

  16. ay Pepitaque puedo decitefuerza no masde verdad me llego lo q deciascreeme q yo sentí lo mismo cuando mi mamá tambien se fuey aún lo siento y han pasado 10 añosson como pedacitos de recuerdos sin un momento que dure de esos díases tristepero algún día tambien nos iremos nosotras y los veremos nuevamente..y quien sabe, quizas correremos todos juntos piluchitos porahi al finalgracias por compartir tantas cosas cariños a tu mami y bienvenida de welta gancha ^^

  17. Pepita que lamentable noticia, pero solo quedate con el orgullo de haberte reconciliado con tu papa, suerte que no todos hemos tenido…Muchos Besitos y cariños…

  18. “las personas mueren cuando la gente que quizo las olvida”…no recuerdo bien quien me dijo esto hace ya varios años, pero nunca mas la olvide.la verdad es que no se me ocurren palabras, ya que por mas que uno diga lo siento,es imposible.solo fuerza!!!!hugs

  19. Cariño… puchis sorry mi niña! Espero que estes bien y que en este momento te apoyes mucho en tu familia, y cuando eso no sea suficiente, pasate por aqui que siempre tendras a estos amigos electronicos que te escriben y te quieren, y te daran su energia y apoyo siempre!Suerte cariño… y bienvenida de nuevo a Chile… donde yo creo que es a donde perteneces!!!Besitos

  20. Lleva a tu padre en el corazón y rodeado de los buenos recuerdos que te unian a él, no lo perdiste,simplemente él siguio otra etapa de la vida y t esperara ahi para continuar el siguiente paso.“QUE DIOS TE CONCEDA LA FUERZA DE ACEPTAR LAS COSAS QUE NO PUEDES CAMBIAR”

  21. Vaya… escribí antes sobre licencias narrativas cuando alguien dijo que estabas acá o allá. La primera vez que escribí un comentario acá, no tenia claro que era real y que parte de la ficción.Que ganas de decir lo mismo ahora. En cuanto al texto. Que interesante la analogía de un retorno sorpresivo, doloroso con un pasaje al infierno. Un retorno con una dualidad, de querer volver rápidamente, pero también de no querer volver, menos por la razón de una pérdida. Irse nuevamente es el recuerdo de un camino doloroso, que quedara para siempre. Aun así, no se si decir y apoyar la decisión de no partir nuevamente, aun cuando es imposible criticarla. Animo y fuerza.

  22. “los caminos de la vida_vicenticoNunca estaremos preparados para ver partir a los que nos trajeron a este mundo, es algo que siempre sera ajeno. Pero es algo que tenemos que vivir. Tu padre estara siempre contigo Pepa,en tus recuerdos de infancia,en los juegos de niña, aquellas navidades, en lo que te enseño y dejo de enseñar, nadie es perfecto, tampoco los padres. Pero en el fondo puso lo mejor de el en la cancha por ti, eso es lo importante, y eso queda por siempre

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